2020年のまとめ。
クリスマスが終わりましたねっ 勝手に気持ちに区切りをつけたいと期限を自分で決めてたんだけど
どうにも気持ちがぐちゃぐちゃで 自分の気持ちと向き合うために振り返りを纏めます✍️
わたしは今年の春に元彼さんとお別れをしました。8年のお付き合いを終えました。
元彼さんとは、学生の頃に出会い人目見た時にあーこのひとかってそんな運命的な出会いをしました。笑
そこから何をするにも一緒で、 わたしの中の当たり前の存在でした。 真冬の夜中にお散歩したり、夜に2人で激辛のカップラーメンをたべたり、 旅行も沢山してどこに行っても何をしても楽しくて、普通の日常がこんなに楽しくなるんだって幸せな日々でした。
でも、元彼さんは幸せな結婚を見て育ってきませんでした。 両親は喧嘩ばかり、結局は離婚をして 結婚というものに対してネガティブなイメージしか無いこと、また元彼さんには昔から辛いコンプレックスがあり子供に遺伝をしてしまう可能性が高く、子供が可哀想で子供は欲しくないということ、
そんなことをお付き合いして数年で話し合い分かりながらも、いつか気持ちが変わってくれればいいなと 付き合っていました。
そして段々とわたしとなら一緒になりたい、子供も2人で考えたいと 気持ちを変化させていってくれました。
色々な事情があり、元彼さんは地元に戻ることになり遠距離がはじまりました。2年前くらいかな。 その時点で一緒についてきて欲しいと言われたんだけど、 今の仕事を離れて仕事も定まってない人のところに行く勇気はあたしにはありませんでした。
なので、お仕事が落ち着いて1年くらいしたら一緒になろうと2人で話し合い、 そこを目指して頑張ってきました。
彼さんのお仕事だけでは生活は難しそうだったので、わたしも力をつけれるようにと学校に通って新しい生活を目指してわくわくの日々でした！本当に楽しかった！🥳🥳
だけど中々人生うまく行かないんだな！これが。
元彼さんは新しいお仕事が負担になったこと、コロナ禍で中々2人で会うことが難しく顔を見れなかったことなども重なり 心が元気でなくなってしまいました。
１ヶ月くらい連絡しても電話しても、 そっけなかったり返事がなかったり それはそれはわたしも苦しい日々でした。あー終わりにしようとしてるのか、 わたしという存在が辛いのか。と。
そして、元彼さんから
わたしのことは好きだけど、結婚のこと子供のことを考えるとどんどん心が苦しくなる。 8年付き合ってこんな結論で申し訳ないけど、わたしの年齢もあるし、 ここでお別れにしようと。
は？？？ って感じですよね。 2人とも電話で大号泣です。 好きなのに何故お別れしないといけない？？？
でも、もうこれ以上大好きな彼を 苦しめたくない、と、
お別れにたいして、わかりました。 と、それだけ返事をしました。 それだけしかいえなかった。
そこからもう苦しみパラダイス。 朝起きて吐きそうになって、 泣いて支度して会社に行って泣いて帰ってきて帰って泣く。という地獄の日々です！笑 よく涙あったな！こんなに！って感じ！
そこから沢山友達に色んな話し気持ちを聞いてもらい、
少しづつ自分を取り戻していきました。 彼さんのとお別れしても、 わたしがわたしであることに変わりないこと、わたしがわたしだから、今まで楽しかったこと、美化しすぎなこと、
前向きな気持ちを取り戻してきました。
そして、やっぱり結婚はしたいこと。 なので行動しなきゃ！と。 婚活を始めました。
だけど好きな気持ちは無くそうと思ってもなくせるものでなく、ひっそりと元彼さんへの好きの気持ちを持ったままの婚活になりました。
アプリを登録して、幸運なことに素敵な人と出会うことができました。 １ヶ月くらい毎日やりとりをしてもう会う前から好きになりかけでした。笑
いざ会ってみると、イメージと少し違う？？？と、 なったのですが人見知りマンのわたしにしては自分が出せてるかな〜ってな感じの感覚でした。
そこから4回めのおデートで告白をして頂きました。
この時点で燃えるようなすきーー！！！！って感じではなく、じわじわとしたすきだなあ、というだけどお付き合いをしていくうちにずっと優しい今の彼氏さんとのこと本当に好きになってきました。
そんな中元彼さんから連絡が、、、
会って話をさせてほしい わたしが何年も待ってくれてたように 俺も何年も待つから もう一度あってもいいと思ってくれる日が来たら連絡が欲しい。 苦しめてごめんね。もう、俺から連絡することは控えるね。
じゃあまたね。
と、こんな連絡が届きました。 また心がぐっちゃぐちゃに掻き乱されました。
そこから連絡をしてないんだけど、 どうにか気持ちを整理しないと 何もかも苦しいままで、 中々先に進めそうになくて。
今の彼氏さんとはお付き合いして、３ヶ月で少しづつ彼のあれ？っておもうところも見えてきて←笑 お相手ののそういう所も含めて受け入れれるかどうかかなあって状態なんだけど、
元彼さんの時はそんなこと思わなかったなあー自分が1番自分のままでいられたなあとか、やっぱり比べてしまって。
でも、冷静に考えると結婚というのは好きだけじゃどうにもならないこと、お金も必要なこと、家族も関わること
色々頭の中をぐるぐるしています。
今の彼氏さんと一緒にいる自分が幸せなのか、分からなくなってきてしまいました。こんなに好きでいてくれてるのにもう自分でも理解不能です。
なにか、決着をつけなければいけない日がくると思います。
自分を見失わないで、もう少し楽しみながら、今の幸せが当たり前じゃないことを絶対に忘れないように、苦しい中で沢山の連絡をくれて支えてくれている、心が穏やかになる時間をくれるのは今の彼氏さんである、ということ、色々忘れないようにもう少し苦しんでみよう。
何が言いたいのかわからない着地点になった！！笑
今の彼氏さんの悪いところ？も見えてきたのでそこすら好きになれたらこの人って思えるのかな。😌 ふう、！！！！長々とすみませんでした。
2020年は本当に人として、 人の痛みを知ることができて、めちゃくちゃに苦しい年だったけど
成長できた年でした！！！
読んでくださり、嬉しいです皆さんならどうしますか。😭😭😭ふう！頑張ろう！
一番辛い時期の過ごし方（失恋後）
こんにちは🐹特にこれ！といって書きたいことはないですが、（おい）
珍しく書きたい気分がやってきたので、気分が変わる前に書きます！(笑)
長々と書いてしまいますので、
↑に飛んでもらっても大丈夫です！(笑)
今日も少しわたしの話をかきます。（需要のありかはわかりません！）
わたしは、大好きな彼とお別れをしたアラサーOLです。
お別れして３カ月ほどですが、やっとパソコンを触ることが苦痛じゃなくなりました。
詳細は避けますが、（またいつかの記事で書きます！）
彼と一緒に選んだパソコンで、彼との思いでが沢山詰まったパソコンです。
お別れした当初は、お付き合いの年数が長いというのもあって
世の中のありとあらゆるすべてのものが彼につながって
めちゃくちゃ苦しかったです。想像力が爆発してしまって、無理やり
彼につなげてしまっていたところもあります(笑)
テレビに映る何でもないものが、思い出と結びついて毎日が一人連想ゲームみたいで
逆にすごいな。と感心のレベル(笑)
お別れして辛い思いをしたことがある方はこの気持ちわかってくれるんじゃないかな。
よく聴いてた歌、好きなお菓子、おそろいの時計、待ち合わせ場所
全部がこんなにきゅーーーーって苦しい気持ちに繋がるなんて
思ってもみなかったですよね。😂
でも、数カ月経過して、見るだけでも辛かったものが
なんと不思議、全然苦しい思いは浮かんでこなくなりました。
わたしの心、頭が沢山現実を理解して整理しようとして
苦しさを乗り越えたんだなと思うと、ほんとによく頑張ったなって思います！
失恋の苦しさから解放される期間は、それぞれの心の強さだったり、
性格だったり、お別れの仕方によると思いますが
必ず、今日より辛くなくなる日がきます。
でも、その今日が辛くてどうしようもないんだよって思いますよね。
私もこんなに苦しい思いをしてまで生きなきゃいけないの？って
本当に疑問に思いました。
その時に私なりにその日を耐えしのごうと思って行っていたことを書きますね。
失恋後の過ごし方
- とにかく泣きわめく
- 友達に泣きながら話を聞いてもらう
- 失恋の小説を読む
- 「失恋 辛い」と検索しまくる(笑)
- 何もしない
感情をしっかり出すことは大事っぽいです！
私は変に感情を隠すタイプなのですが、今回ばかりはもうこれでもかというくらい
感情のままに辛い！辛い！と連発していました。
小説を読むのも私的にめちゃくちゃおすすめです。客観的に失恋というのを
見るとこができて、あ、私だけが失恋をしているんじゃないんだって
冷静な気持ちになれます。
また小説は何を読んだかいつかの記事で書きます！
なんだかんだ偉そうに書いてますが、友達の存在がなかったら
こんなに元気にブログを書いている私はここにいなだろな😶
一人でもいいので、心から信頼できる誰かに相談する、気持ちを打ち明ける
ことができると少し、気持ちが楽になると思います。
（わたしでよかったらお話聞くことだけならできます！
ろくな回答は出来ないかもですが）
辛い思いをして、人生について沢山考えることができて
この辛かった時間も大事な時間だったはず！と思える日がきますように🥰
読んでもらえて本当にうれしいです！ありがとうございました🙉🧡
はじめまして。のお話
はじめまして。自分の思いを残せる場を！と
いうことでブログを開設してみます。（何個か持っていましたが放置してる）
３日坊主常習犯ですので、
気の向くままの更新になるかと思いますが、読んで頂ける方がいたらうれしいです。
大好きな方とお別れをして今とっても辛い方の少しでもお力になれたら、
という思いもあり、このブログを始めてみようと思いました！🐹
えー。Twitterから来ていただいた方は、いつもお世話になっております。（？）
改めて、自己紹介をしますね！🙈
マルコと申します。名前は適当！アラサーといっております
詳しい年齢は２８歳。
ふつーーーのまじめなOLをしております！
趣味はカメラと野球観戦（まだひよっこ）本を読むこと、美容です！
そんなわたしは少し前に大好きな彼とお別れをして、地の底を見ました。(笑)
そのころの一番辛かった頃の話をしようかな
約３カ月前にお別れをしました。
８年間のお付き合いでした。
詳しいことは控えさせてもらいますが、お互い好きのままのお別れでした。
これからわたしの生きていく理由ってなんなんだろう？
死んじゃったほうがいいんじゃないのかな？
そんな思いでいっぱいの毎日でした。
吐き気がすごい朝、悲しい昼間、もっともっと悲しい夜
この８年間はなんだったの？
こんな感じの地獄のような日々でした。(笑)
生き地獄です！👻
毎日、友達に苦しみを発信し続けました。
わたしがわたしじゃなくなったみたいで、ある日こんなことを友達にい言いました
わたし：「いままであたしの日常が楽しかったのは彼がいたからじゃないのか。
○○ちゃんとの楽しかった時間も私の中に彼がいたからじゃないのか？」
そしたら、
友達：「そんなの本当の友達じゃないよ！！！！マルコちゃんは彼氏が居ないと何もかもがダメになっちゃうの？違うでしょ？彼と出会う前のマルコちゃんとの時間も
本当に楽しかったし、マルコちゃんがマルコちゃんだからあたしはこんなに仲良くなれたんだよ？！怒るよ！！！！」
めちゃめちゃはちゃめちゃ怒られました。(笑)
本当にそのころのわたしは、環境の変化に戸惑いすぎて、自分のなかでも
いろんな感情を消化しきれず、いろいろ手探りで心を取り戻していました。
彼女がこんな風に怒ってくれて気づくことができました。
彼がいたからあたしは幸せだった、楽しかった、そうじゃなくて
あたしがあたしだったから楽しかったんだ！！！
確かに、彼に出会う前のわたしもわたしだったし、
ここまで頑張ってきたのは、彼じゃない。わたしだ。と。
それに気づけてからわたしは、少しづづ前向きな気持ちを取り戻せていけました。
今でも、突然悲しみが襲ってくることもありますが、
この世の終わりとまでは思いません。
それに彼との８年間もわたしは無駄だったと思いません。
これはお別れの形によると思いますが、
わたしは、ほとんどの時間が幸せで、温かくて大切な時間でした。
出会わなきゃよかったなんて絶対に思いません。
今は辛い気持ちも沸いてくるけど、いつか温かい思い出に変わってくれるはず。
こんなに大好きな人に出会たこと自体、幸せなことなんじゃないかな。うん。
なんだかんだいってますが、この先どうなるか自分自身もわからないし
突然胸がえぐれるようなえげつない不安が襲ってくることもあります。
だけど、今は、今ある幸せを忘れないように、
少しでも楽しく生きることがあたしにできることかな！🤩
と。思っています！
なんだか、書きたいことがブレブレですが、
今、まさに失恋をされてこの世の終わりだと思っている方、
本当にお気持ちわかります。何をしても辛いですよね。
人によって心が辛くなくなるまでの時間が全然違うかと思いますが、
時間は本当に一番の薬です。これは本当に経験してわかりました。
それまでは、苦しい思いをひとりでため込まないで
誰かに沢山、聞いてもらってください。
ノートとかに書いたりするのも結構わたしは心が軽くなりました。
（ポエマーが降臨しがち、今読み返すと恥ずかしい）
気を遣ってしまったり、言える相手が近くにいなかったりする場合もありますよね。
見ず知らずの人のほうが話しやすいこともあるかもしれません。
わたしでよければお話ききます。誰だよ！って感じですが。(笑)
この辛い経験をしなかったら、世の中にこんなに悲しい思いをしている人がいる
なんて、ことも知らずにのうのうぴょんぴょんと頭の中お花畑で生きていったと思うと、ぞっとします。知れてよかったです！！！
さあここからわたしはどうなるのでしょうか！もう逆に楽しんでしまえ！(笑)
めちゃくちゃ迷走な文章を読んで頂きありがとうございました！
次なに書こうかな、なんでも好きなこと書けばいいかーゆるくいきますね🥰
（はああ久しぶりに書いたな。ただ文字をタイピングするのが好きっていうのもあります）
